JAZMIN QUIERE VOLVER A CASA

Ayer llegó a mi oficina para hablar conmigo sobre su posible retorno a casa, porque la cosa en su matrimonio no funciona. No pregunté qué pasa, pues ya no tengo la confianza de antes. Mi respuesta fue que ella debe comprender, como madre que es, que a un hijo no se le puede cerrar la puerta. Con eso le decía que sí, que la casa está abierta para ella, por ser hija. Eso no quita el hecho de hacerla saber que me encuentro muy golpeado por las dos veces anteriores en los que le he dicho que el paso que va a dar era incorrecto y que ella , sin embargo, hizo caso omiso a mis recomendaciones y me ha abandonado para hacer ella lo que creía "conveniente", que era lo que a ella le gustaba.
Me alegra que vuelva, me asusta la responsabilidad que ello implica; sobre mis hombros la crianza de 2 criaturas (una de 2 años y otra de 5 meses), con mis 63 años, un trabajo incierto, un salario inadecuado, etc. Pero, bueno, tengo fe en Dios que me va ayudar a criar a sus criaturas.

REENCUENTRO CON MI HIJA JAZMIN Y LOS NIETOS

Una llamada telefónica me sorprende: es ella, mi hija Jazmin que me invita a almorzar con ella y los nietos en el patio de comidas de un supermercado. Genial. "A las 12 en punto estaré allí" fue mi respuesta. Y así fue.
Nos reencontramos después de 5 meses. Magnifico reencuentro, pues lo he encontrado a ella y los nietos muy bien f´sicamente. Dios sabrá cómo se encuentran en verdad. La ansiedad de verlos, estrecharlos ha sido satisfecha, si bien, otras muchas dudas deambulan por mi mente y corazón.

EXTRAÑO A MI HIJA JAZMIN

¿Por qué debo callarlo? Sufro de dos ausencias tremendas que me son muy duras de sobrellevar: mi padre que falleció, y mi hija, que se fue de la casa, disgustada conmigo, por no estar yo de acuerdo con su matrimonio. No soporto la violencia familiar, y ella fue victima de violencia por parte del marido y eso no lo he aceptado. Esa es la justificación de la ausencia que sufro.

Voy a aclarar bien, como es mi costumbre: soy tolerante con todo el mundo, y naturalmente con mis hijos. Si lo veo meter el dedo en un hormiguero, quizás en la primera le avise que corre peligro de ser picado por las hormigas. Pero si insiste... bueno... le dejaré que le piquen las hormigas y aprenda por sus propias experiencias (el riesgo no es grave). PERO... si le veo a un hijo/a a punto de meter el dedo en una toma eléctrica... Si fuere necesario, la aparto de una patada; pero la aparto (el riesgo es grande). Eso fue lo que hice con mi hija Jazmin(no de manera literal, sino de actitud), y ella la tomó como una agresión a ella, su marido y sus hijos... creo y se fueron de mi casa (la historia es más larga y compleja). Toda su familia me tiene un odio tremendo y ella metida en el medio, entre el amor de esposa, de madre y de hija que no la pierde, pero actua de manera razonable: mantiene la distancia conmigo para salvar su familia. Es el precio que tiene que pagar por ello. Me parece correcto.

Sí, me parece correcto su proceder; pero es una ausencia que me cala hondo, muy hondo. Trato de no pensar en ella, pero no siempre lo logro, pues es facil cruzarme con algo que me la recuerde de ella. Pucha, que duele... y mucho.

TE SIENTO LEJOS PAPÁ

Te tengo en la memoria, pero no te siento cerca, sino lejano. Te siento extraño, como ausente; cuando en la realidad, lo que quisiera es que nunca estés lejos de nosotros: mamá, Nenei, tía, Nena, los nietos, todos los egoistas familiares que te hemos rodeado exigiendo en vida de ti todo el amor del mundo. Tú no nos lo has negado nunca, pues has desparramado amor y cariño a raudales para todos. Creo, pienso, presumo que sigo siendo egoista. Debo dejarte disfrutar de la vida eterna ya sin nosotros: ya has cumplido con nosotros. Papá, descansa en paz con nuestro Dios.

AYER HIZO UN MES DE TU PARTIDA PAPÁ

Ayer, papá, hizo un mes que estabamos velando tus restos mortales en la salita. De algún modo estabas allí, lo sé, pero en el fondo, se acercaba la hora en el que nos separaríamos de tus restos. Parecía un sueño aquello, y hoy, un mes después, parece lo mismo: tú estás aquí de algún modo. Claro que tu sillón ya no está, si bien, hacía semanas que estabas postrado en cama sin poder comer, sin hablar casi, sin poder moverte por tí mismo. Papá, eso ya no era vida, lo sé. Y en mi intimidad le pedía al Dios tenga piedad de tí y te llevara a su presencia, pues ya no vivías, solamente estabas allí.
Hace un mes, sí. Fuimos al cementerio a visitar tus restos, sabiendo bien que tú no estabas allí: tu espíritu está en donde debe estar, pues si de algo estoy seguro es que el alma es inmortal y tu estás vivo y muy cerca de cada uno de nosotros. Sobre todo, creo, que estás muy cerca de quien más cuidó de ti: Nenei, tu hija, mi hermana, que día y noche ha estado a tu lado. Cuida mucho de ella, papá. Tú lo puedes hacer ahora mucho mejor que cuando vivías aqui con ella. Ayer te prendieron una vela, signo de veneración a tu memoria, signo de la presencia espiritual: el fuego, símbolo de vida. No te llevamos flores, pero en la próxima te las llevaremos y de color azul, como azules fueron tus sueños, azules tus pensamientos, azules tus amores, azules tus sentimientos, azules tus actos, azules tu amistad, tu paternidad, tu vida toda.

Hija, recorriendo mi album de fotos siempre llego a esta foto que me trae un doloroso recuerdo de tí, pues tienes una actitid de víctima y de tristeza que me conmueve como padre. Me pregunto si no seré yo el culpable de tanta tristeza que tiene tu pose, tu rostro, tu sonrisa que parece más llanto que alegría. Todos los días estás en mi memoria, pero respeto tu decisión de que no te moleste, pues tú y tu entorno creen que yo soy un factor de división. Tal vez tengas razón, y respeto tu decisión. Me pregunto si merezco semejante castigo, pero el que juzga no soy yo, sino tú. Tendrás tus razones, seguro; están expuestas en tus dos cartas que me has dejado en la casa cuando te marchaste. Igual debes saber que te quiero como a una hija; ni más ni menos que a los demás, aunque tu pienses y sientas lo contrario.

Espero poder verte pronto a tí y tus hijos. Dale un abrazo a Mapu a quien de verdad lo extraño mucho, pues hemos convivido unos meses juntos en la casa y le he tratado de dar todo el trato de nieto que se merece. Esto también me cuestionas en tu carta, pero bueno, es la percepción que te he dado, seguramente.

HACE YA OCHO DIAS

Papá, hace ya ocho días que has partido y estoy pensando: cuántas veces a mi "¿Cómo estás?" , siempre has respondido con un contundente: "Iporante" (Muy bien). Otras veces respondías: "Aicové, amanó ayá" (Vivo la vida, mientras la tengo). Papá, nunca en tus labios una queja, si no es para pedir justicia para los demás, para los débiles. Dar, dar y dar... eso fue tu norte en la vida siempre. Has muerto, papá, sin dejar nada, pues viviste sin tener nada (me refiero a las cosas), pero lo has dado todo, su niñez a tus hermanos, tu juventud a la patria, tu adultez a tus hijos, tu madurez a los nietos, tu vida toda para el prójimo cercano y lejano. Y algo muy destacable en ti ha sido tu preferencia por los niños. Recuerdo que estando yo de visita a casa, despues de meses de ausencia, tú cortabas nuestra amena conversación para ocuparte de un niño que pasaba y que te saludaba: "mba'eichapa del Eladio" (¿Cómo estás Don Eladio?). Antes me moletaba eso; hoy te admiro, papá.
Mañana tenemos la misa en tu memoria. Estoy seguro que tú estarás con nosotros, muy cerca, muy cerca. No te imaginas cuánto desearía saber de encuentro con el Señor. Estás en paz, papá, lo sé, porque has sido un hombre muy bueno.

EL DÍA DESPUES...

Papá, hace ya dos días que te hemos dejado en el cementerio. Tu rostro, tu mirada, tu calor, tus palabras, tus consejos, tus historias, tus memorias ya no los tendremos nunca, si bien, todos ellos permanecerán con nosotros de una manera viva. Escribo esto con un nudo en la garganta: papá es la forma de sentir que te extraño de verdad.

He llamado a Nenei quien está en la casa en donde has convivido con ella, con mamá y la tía. Ellas sufren en carne viva tu ausencia, pues, sienten tu ausencia en el mismo espacio físico: tu sillón, tu piesa, tu cama, tu hamaca, tus cosas, tú, sí, tu mismo que formas parte de todo ese ambiente, ese escenario que has creado tú con tus manos, con tu mente, con el corazón, con tu amor, tus sueños. Como 25 años han pasado en ese nido que has construido. Ellas, mi hermana, mamá y la tía te extrañan más que todos.

Hoy he ido a cobrar el último salario que te corresponde y que se lo voy a llevar a Nenei para que ellas vayan sobreviviendo con ello. No te preocupes, papá, que yo estaré con ellas mientras vivamos y tú, ni lo dudo, nos estarás guiando siempre, minuto a minuto.

Papá, descansa en paz, es tu momento. Saludos a Jesus, a Maria, a José y al Padre Eterno.

MI PADRE PARTE PARA LA ETERNIDAD

29 de junio 2007:
Ayer a la noche , me llama mi hermana, por indicaciones de mi madre, que era conveniente que pase la noche con ellos en la casa de mis padres. Me fui para allá. Me quedé a cuidar el "sueño" de mi padre. A las 02.10 horas le pregunto si no se quiere poner en posición de costado para descansar y tratar de dormir. "Si quiero" fue su respuesta balbuceada. Lo coloqué en tal posición. Balcuceó unos minutos y luego se quedó dormido, respirando con cierta dificultad. Siendo las 05:50 horas se levanta mi hermana para prepararle su desayuno con el polvo ADN. Me levando yo a revisarlo y lo encuentro con las manos muy frías y lo palpo encontrandolo ya sin vida. Se quedó en la misma posición en que lo puse y falleció, estimo, estando durmiendo. Ese corazón que desparramò cariño, ha dejado de latir.
Papá, que Dios te tenga en su gloria: descansa en paz.

DOS CARAS DE LA MONEDA

La verdad que por un lado estoy viviendo una tremenda alegría por los logros de mi hijo Luis en Madrid, quien se fue a trabajar por dos semanas a unas presentaciones que los proveedores de software le hacen a la BBVA a nivel corporativo. El asiste representando al Paraguay en los workshops. Esa es la cara casi triunfal, diria, en mis sentimientos.
Por otro lado estoy viviendo casi a diario de cara con la muerte que se aproxima a la cama de enfermo de mi padre. Vivir, una agonía que es llevadera, porque en las apariencias no hay dolor físico, pero no por eso deja de ser penoso para el paciente y su entorno. La suerte es que mi padre ha vivido enfrentado a la muerte desde niño, pues siendo niño se fue a la guerra y actuó en el frente durante dos años y ocho meses, luego de terminada la guerra se quedó de nuevo 4 meses por la zona. Creo que está preparado para morir, y nos ha preparado a todos nosotros para aceptar su desaparición. Él pensó en todo. Un gran padre se está esfumando de la tierra, pero puede morir en paz, pues ha hecho lo suyo, lo que Dios le ha encomendado. Puede volver al Padre con el grito de "MISION CUMPLIDA".

LUIS VIAJA A MADRID EL SABADO

Se ha confirmado el viaje de Luis que va a ser el día sábado 16 para llegar a Madrid el 17. Trabajará allí por dos semanas enteras para volver, via Sao Paulo (la ida via Bs. As.) el día 2 de julio y llegar a Asunción el martes 3.

De: Sergio Velázquez
A: Luis Emmanuel Velázquez
Date: Junio 06, 10:14
Asunto: Buen viaje, hijo.
Te vas a una misión muy importante; "todas las luces prendias, todas las antenas paradas..." ¿no te suena familiar esto? Se los he dicho a cada uno, cuando han partido para sus respectivos destinos por la AFS.
En avant toujours
Pa

----- Original Message -----
From: Luis Velázquez
To: Sergio Velázquez V.
Sent: Monday, June 11, 2007 10:29 AM
Subject: RE: VELAZQUEZ/LUIS MR 16JUN ASU EZE
Así es. Lo recuerdo perfectamente.

No te preocupes pa que sé a que voy

DERECHO A LA VIDA... SI VIVIR VALE LA PENA

Observando a mi padre, que ya no razona normalmente, pues suelta muchas incoherencias, tales como hablar con parientes y amigos que ya han muerto, que revive la guerra del chaco, que repite cientos de veces la misma frase... etc, me hago la pregunta si vale la pena vivir de ese modo. ¿Es vida? Sin dudas que la respeto, pero me resisto a someterlo a una terapia intensiva, por ejemplo, tal como nos lo predice el médico. ¿Es respetar la vida prolongar la agonìa de una persona que no tiene ninguna posibilidad de recuperar la salud, ni metal ni física? No tengo las fuerzas como para defender la eutanasia, pero creo que solamente por estar muy influenciado por el titulo "respeto a la vida". No quiero matarlo a mi padre, ¿pero está realmente vivo así como se encuentra? ¿Qué es la vida en definitiva? ¿Respirar, alimentarse...? Creo que la vida es mucha más plena que eso. Sobre todo, tener la plena consciencia, que nos permite tener sentimientos conscientes, objetivos, amores, proyectos, etc, en el que juegan todo el ser en su totalidad en el sentido holístico (el ser no es la sumatoria de sus partes, sino algo más). Precisamente, me refiero a ese algo más que de algún modo se sustenta en la consciencia, en el alma, en el espíritu.
¿Y quién me dice que el espíritu no sigue vivo, el alma en su plenitud, aunque el cuerpo ya lo no acompañe? Qué dudas, que contradicciones me acosan la mente, el corazón, el alma.

FUI CRUEL CON MI PADRE ENFERMO

Iba comenzar poniendo excusas del por qué anoche he sido tan duro con mi padre. No hay excusas; el viejo se merece toda la paciencia del mundo. En su demencia senil (93 años) no puede dormir y delira hablando todo el tiempo. Para colmo tiene puesto el punzocat con sueros, sumado su mal de chagas, que no puede defecar, tiene el vientre inchado, no come pues no puede tragar, etc. Al pobre, le pedí que descansara y dejara descansar pues pasar sin dormir nos hace daño a todos. No habia caso. "Me quiero dar vuelta, me quiero sentar, quiero salir afuera, que me estiren del brazo, que el cuello, que la cintura..." Se destapa tirando sus cobijas. Al final lo reté fuerte diciendole que no puede ser que no "comprenda" que es de noche y que tenemos que dormir todos. Y me responde con la inocencia de un niño: "qué cruel que soy con todos... pero no sé que me pasa". Cuánto me duele hoy el haber sido duro con el viejo que dió todo para que yo sea quien soy: ¡qué ingratitud de mi parte!.
Se me alborotan excusas en la mente del por qué fui duro pero no los voy a mencionar: no sirven. No es justo mi comportamiento: no señor.

MI PADRE SE ESTÁ APAGANDO...

Hace una semana que estamos en el baile con la salud de mi padre, pues a medida que pierde la racionalidad, va decayendo en vitalidad. Vive una vida ficticia, pues fantasea permanentemente y por ello no duerme, sobre todo de noche, en el que no nos tiene a todos a su alrededor. Para colmo hace mucho frío, y no sale afuera a distraerse. De hecho ya no camina, sino sentado en un sillón y una silla de ruedas.
El centro del problema es que no duerme ni deja dormir: se vuelve muy impertinente y parecería que busca ser el centro de las atenciones en todo momento. Quizás, su soledad mental, al tomarle la demencia senil, lo atormenta tanto que se distrae con cosas como que se le estire los brazos, que las piernas, que el cuello, que la cintura, etc.
Ante este hecho, consultamos con su médico si podemos darle algo para calmar su ansiedad y que se duerma de noche y nos deje dormir al resto. Me recomendó consultar a un psiquiatra, pues con sus 93 años, más el mal de chagas muy avanzado atacando su sisteme digestivo (no puede tragar sino cosas licuadas y coladas, y evacua solamente con ayuda diaria de enemas) y el corazón que lo tiene agrandado trabajando a menos potencia. Le recetó un ansiolítico y un medicamento para el cerebro (nemocebral). Con esa medicación se durmió la primera noche bastante bien. Alleluya. Pero la alegría duró poco, pues de día volvimos a lo mismo. Entonces le recetó que tome también de día la misma medicación. Con eso, lastimosamente, perdió movilidad. Y como consecuencia se nos complica más la cosa al no evacuar. Ayer ya amanecimos que no puede mover la lengua adecuadamente y no se le entiende nada y no traga la comida, aunque la misma sea licuada y colada. Vamos decayendo.
Acudimos nuevamente al clínico quien ayer al mediodía le hizo poner sueros y medicamentos en los mismos. Así pasamos la noche, sin dormir, naturalmente, cuidando que no desconecte el punzocat (aguja para el suero).
Amanecimos igual, si bien a la noche logramos con los enemas evacuar algo de materia fecal. Hoy a la mañana lo volvimos a intentar con menor resultado. Sigue inchada la panza, no quiere comer y no tiene fuerzas para sentarse siquiera: no tiene equilibrio inclusive.
Es triste verlo que el fin se va acercando. Lo "bueno" es que, tengo la impresión, de que él no es consciente de ello. Ojalá.
Tengo que salir corriendo, porque se acabó el suero y tengo que llevar.

... Y MI PADRE REVIVE...

Aunque parezca mentira, mi padre ha vuelto casi a su estado normal anterior: se alimenta. Ciertamente, no camina, pues al hacerlo se siente sofocarse, pero sentado en una silla de ruedas, tiene su aspecto y funcionalidad "normal". La heroina (mi hermana) sigue remando la barca de la vida de mis padres con ahinco admirable. Que Dios la bendiga siempre.

MI PADRE VA DECLINANDO

Esta mañana he sido llamado con urgencia a casa de mis padres, pues papá no se encuentra bien y clama que me vaya. Fui, pero antes avisé a todos mis hijos de que el abuelo no estaba bien. Raquel me acompañó igual que mi hermana Nena. Cuando llegamos lo encontramos a papá que jadeaba, muy cansado. Llamamos al médico que prometió llegar al mediodía.
Es doloroso presenciar el deterioro del cuerpo y cuando el espíritu, la mente, de pronto se asocia al deterioro y comienza la disfunción mental. ¿Qué significa eso? ¿Que la mente envejece, que el espiritu caduca, que el alma envejece y muere..? Nunca me hice estas preguntas, pero ahora me las hago, ante esta realidad.
El mèdico nos explica que el mal de chagas ya ha hecho destrozos con el sistema digestivo de mi padre: todos los ganglios que producen movimiento para tragar por un lado y defecar por otro ya no funcionan. El corazón, por la misma razón, por tanto esfuerza se ha agrandado y está perdiendo efectividad y es lo que le produce tanto cansancio a mi padre. Yo interpreto con esto que vamos cuesta abajo en forma rápida: el fin está cerca. Me queda el consuelo de haber tenido un padre bueno, un abuelo ejemplar.
No pierdo la fe: creo que el alma es eterna y que la muerte es un volver a nuestro origen.
No voy a olvidar el homenaje a mi hermana que es la heroina de esta historia de mi familia que formamos papá, mamá, Nena, Nenei(ella) y yo.

HABLÉ CON JAZMIN

Debo confesar que, si bien, uso este medio para desahogarme, es más lo que callo que lo que escribo. Sin embargo, también confieso que me produce cierta alegría, mezclada con impotencia y tristeza el hablar con mi hija Jazmín. No sé dónde vive, pues al no estar de acuerdo con el paso dado por ella, la respuesta es natural: alejarse. Pregunté por Nico. La respuesta fue sencilla y obvia: "estamos bien". Espero que así sea. No pregunté por el bebé, porque ya no me daba el cuero para disimular los sentimientos. Para que no trasciendan esos sentimientos, volví corta la conversación. Mi intención es darle señales a mi hija que estoy con ella, que no estoy cerrado.

PAPÁ HA SALIDO DE LA CRISIS

Sábado 12 de mayo:

Increible la fortaleza de mi padre y el aguante de mi hermana que lo cuida a él y mi madre y la tía. Mis reconocimientos a mi hermana, mil veces.
El sábado no tenìa ya ni apetito; estaba todo trancado, pues no evacuaba nada y cada vez se llenaba más de gases. Era desesperante tocar su barriga, estomago; parecía una pelota inflada. Intentamos con sonda que ventosee, sin lograrlo. A la noche vino el médico por segunda vez, y le recetó, además del suero, un montón de medicamentos. Entre ellos el Factor AG combinado con otros medicamentos. En unas dos horas logró ventosear y a partir de allí volvió a la vida.

Domingo 13 de mayo:

A las 10 de la mañana se fue la enfermera a colocarle los sueros. Al mediodía comió su caldo licuado. A las dos horas pidió más comida y almorzó por segunda vez. Todo ha cambiado desde que pudo eliminar los gases. Pasamos con él (ellos) Raquel y Sergito con Ceci y yo. Y otra vez el mérito sublime de mi hermana: Se quedó a cuidar que el "pusocat" (aguja del suero) no se le salga y cambiarle el balón de suero cuando se acaba. ¿Se durmió ella? Dios lo sabe.

PAGO DEL SEGURO MEDICO

Anoche me he ido a pagar el seguro médico por Jazmin y Nico en el Hospital Universitario. Es lo menos que puedo hacer por mi hija y mi nieto. Y el nuevo nietito también lo voy a incorporar al grupo del seguro para que tengan derechos de ser asistido médicamente. No importa el pasado, ni lo que sientan hoy, ni lo que piensen de mi, que soy materialista, que soy un desalmado que les dejo ir de la casa y no les protejo, que soy un ogro, etc. Nunca he echado a nadie de la casa; los que se fueron, lo han hecho por propia voluntad. Dejo estos testimonios, no para que piense nadie que soy un santo, sino que soy un padre normal, y no un ogro como muchos me han pintado en la vida. Es mi forma de amar.

LUIS VIAJA A ESPAÑA

Me place compartir guardar este diálogo con mi hijo menor Luis Emmanuel, quien me comunica la posibilidad de un viaje de trabajo a Madrid.

----- Original Message -----
From: Luís Velázquez
To: Sergio Velázquez V.
Sent: Tuesday, May 08, 2007 12:31 PM
Subject: y....

Pa, aparentemente me estoy yendo a Madrid el 15 de mayo y vuelvo el 22. Acaban de llamar a pedirme que vaya sin falta.

Es para participar en el proyecto que te había comentado antes. Ahí va estar un Velázquez demostrando su calidad.

Es una responsabilidad enorme, no es para pasear que iré, pero vos sabes que con la mente fría y sin agachar la cabeza me voy a presentar allá, con la esperanza que pueda tener una oportunidad de ser útil en un nivel superior. Sabes a lo que me refiero. Salir de este país bananero.

Se que estas cosas te reconfortan, por eso te las comento. Fuerza pa.

Luís E. Velázquez

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----- Original Message -----
From: SERGIO VELAZQUEZ
To: Luis Velázquez
Sent: Tuesday, May 08, 2007 12:52 PM
Subject: Re: y....

Hijo, me reconforta, me enorgullece y me emociona. Fuerza, hijo. Que todo te salga bien. Buenísima noticia

Pa.
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----- Original Message -----
From: Luis Velázquez
To: Sergio Velázquez V.
Sent: Tuesday, May 08, 2007 1:10 PM

Es muy emocionante participar de un proyecto de este tamaño. Muy pocos tienen la posibilidad de algo así y me emociona mucho estar en medio de todo esto. Estamos hablando de un proyecto a implementarse en todos los continentes y en cada país donde BBVA esta presente. Acá será el primer lugar donde se instalara y es por eso que quieren que participemos activamente.

Es un proyecto de varios millones de dólares y es muy reconfortante para mí participar y que estén interesados en nuestra opinión y participación.

Ahora me quedan unos largos días previos de preparación a full para ir allá, pero estoy seguro que valdrá la pena el sacrificio.

Que puta estoy contento!.

Y una vez más te digo gracias por la preparación que me diste para poder afrontar este tipo de desafíos. Otro hubiera buscado la forma de zafar y meter la cabeza bajo la tierra. Los dos sabemos que es así.

Gracias pa!

Luís E. Velázquez
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----- Original Message -----
From: SERGIO VELAZQUEZ
To: Luis Velázquez
Sent: Tuesday, May 08, 2007 1:23 PM
Subject: Re:

Hijo:
Después de los últimos acontecimientos con Ku, la verdad que me decaí un poco en mi autoestima como padre. Con lo tuyo, es como una inyección de optimismo. Gracias hijo.
Pero te aseguro, que cuando me arrogas tantos méritos, me queda la duda; ¿qué hice yo? Es mérito tuyo, hijo. No me siento el superpapá que me arrogas. Te aseguro que tengo tremendas dudas de cómo fui como padre, me siento inexperto en el tema y no sé , en verdad, qué les dije, qué camino les mostré, qué ejemplo les dì? Miro para atrás y no veo nada. Pero igual, soy tu papá y es mi hijo el que da estos saltos, el que se inserta en una liga mayor y de primera en el mundo. Eso es la verdad.
Fuerza hijo, y que Dios te ilumine siempre.
Gracias
PA
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----- Original Message -----
From: Luís Velázquez
To: SERGIO VELAZQUEZ
Sent: Tuesday, May 08, 2007 2:18 PM
Subject: RE:

No me vengas con esas idioteces.

Sabes perfectamente que siempre nos enseñaste como mirar hacia el frente sin caer en las tentaciones que hay en el camino. Sin mirar a los costados a los que están bailando, tomando, paseando, jugando...perdiendo el tiempo. Mantener la mirada hacia la meta no es fácil. Y no sólo nos lo dijiste sino que lo mostraste y lo demostraste. Como te dije una vez. Aquella vez que fuimos a llevarle al abuelo la última vez al Yhaguy, donde vos habías nacido, había gente más o menos de tu edad que estaban cruzando una red por el río, de lado a lado pelando el río en busca de peces.
Vos sin actitud seguramente a esta altura y en las condiciones en las que vivías en esa época bien podrías haber estado entre esa gente, sin futuro y sin expectativas. No aceptaste esa realidad y saliste a buscar algo mejor, un futuro mejor y lo conseguiste. Luchaste contra viento y marea, de ser casi sacerdote a trabajar en una empresa informática. Como? por tu actitud. A mi me toco hacer base en tu techo e ir más allá, pero el mérito es el mismo. La actitud es la misma.

Lo de Jazmín olvídalo. No hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor sordo que el que no quiere escuchar. Ella no vio tus ejemplos ni escuchó tus consejos. Allá ella con su decisión.

Yo te digo con mucho orgullo que tuve la entereza de aprovechar tus indicaciones y asimilar tus experiencias. Los resultados están a la vista. Y no es por sentirme más que nadie. Sabes que siempre fui lo más humilde que pude, aunque mis logros a veces provoquen envidia, pero estoy muy satisfecho con lo que estoy logrando y no voy a dejar de agradecer esos minutos, esas molestias que te tomaste por enseñarnos. Vos valés mucho pa y tenés el cielo ganado hace muchísimo tiempo. Así que “en avant toujours....como vos siempre decis.

Luis E. Velázquez

MI PADRE ESTÁ MUY DECAIDO

Ayer, miércoles 09-05-07
Mi acostumbrada llamada diaria a mi hermana para apoyarla, al menos de ese modo, me ha dado una respuesta no alentadora: "Papá no puede caminar, está como entumecido, y, no quiere cenar. A criterio de mamá, está decayendo precipitadamente y debemos estar preparados". Me quedé helado. Qué increible, con tantas veces que hemos pasado por lo mismo, a milímetros de final, tanto de papá como de mamá, no me endurece lo suficiente como para tomar con cierta normalidad la situación. Es duro sentir que un ser querido, (mi padre, después de mis hijos, es lo que más amo en este mundo, pues es un hombre como pocos), se esté preparando para marcharse de este mundo. ¿Qué me duele, la pérdida (egoista) o de verdad me duele el dolor de mi padre que quizás no quiere partir?

Jueves 10-05-07
Hoy al mediodía vino el médico a visitarlo a mi papá. Está en una crisis de evacuación, por su tema de mal de chagas. Todo el estado general clínico está OK. Hay que evacuar. Mi hermana, la heroina, está ya trabajando en ello. Siendo las 17:00 horas la llamo y me comenta que está evacuando bien gracias a los "enemas" y que se siente mejor. Alleluya.

NO SOY DIOS... PERO...

En las noches de insomnio pienso en mis hijos y sus familias, pienso en mis padres y en mi hermana quien es la HEROINA en cuidar a mi papá de 93 y mama de 87 años más una tía de 88, hermana de mi padre. Me pregunto ¿qué puedo hacer para que estén todos bien? En el caso de mis padres, más me preocupa mi hermana, a quien admiro profundamente por el espíritu que tiene, pues ella sola atiende a los tres viejitos/as. Mi ayuda se limita a estar con ella los sábados acompañándola y estar siempre dispuesto a irme a estar a su lado cuando el caso lo requiera; cuando uno de ellos cae enfermo. Esto es frecuente, y en algunos casos han sido graves y largos. Si existe el cielo, esta hermana mía lo tiene ganado sobradamente: ha vivido para los demás, renunciando a la propia. Una vida dedicada a los demás.
De los hijos, doy gracias a Dios de que todos han formado familia. Uno se ha separado, pero mantiene relación responsable con su hija que vive con la madre. Nahyr, mi nieta vive en Clorinda. La veo poco. Cecilia, la hija de mi hija mayor es la que más comunicada está conmigo, pues ella misma, con sus 4 años, disca el teléfono de la casa y charlamos todos los días; "habla" con los perros que están en casa, que una dice ella ser su "hermana", pues es la perra de su mamá que se quedó en la casa, y otra que es la perrita de mi hija menor, que también quedó en la casa y dice ser su "prima". Mi hijo menor no tiene hijos.
Estas cosas llenan mi vida y ocupan mis noches. Pero a las noches vienen las preocupaciones como las mencionadas: por mi hermana y mis padres, por mi hija menor Jazmín, quien se casó con un muchacho que aún no está formado para el efecto y tiene carácter muy violento. Eso ya ha motivado una separación, que hace semanas se reconstruyó, muy a pesar mío. Pero qué puedo hacer? Pienso en los niños, pues tiene uno de 1 año 6 meses y uno de un mes. Tengo temor de que el salario que gana el marido no alcance y vivan precariamente. Nunca acostumbré a mis hijos a vivir en lujos, pero nunca la pasaron mal. Presumo que esta hija y mis nietos no tienen ese pasar que les deseo y eso me preocupa. Ya he escrito la historia de cómo nos separamos con mi hija, en forma casi violenta. Creo que tiene razón en que no debo meterme en nada. Pero, ¿y los niños? Tienen que alimentarse, cuidar su salud. Yo les pago un seguro médico que no usaron para el parto. ¿Sigo pagándolo por previsión?
Me grita lo que mi hija me dice que soy un materialista. La comida es material, la salud es material, la educación es material (se paga), la casa y abrigo es material. Si preocuparme de ello es ser materialista... bueno... lo soy. Qué sensación de desconcierto tengo.
Yo, gracias a Dios, sigo trabajando, si bien con un salario bajo, pero me alcanza para vivir decentemente. No me quejo. ¿La ayudo a la Jazmín o la dejo que sufra las consecuencias de sus actos y pensamientos? ¿Cómo hacerlo, si no quiere que me meta en nada?
Qué lo parió!!!!

ME ENVIAN UNA CHICA PARA CUIDAR LA CASA

No me cabe dudas que la decisión de mi hijo Luis de enviar a vivir en casa a la chica de la limpieza y que solamente se vaya a la suya 3 dias a la semana apunta a brindarme una compañía que implique la casa limpia, ordenada, etc. Por eso, esta mañana les envié a él y su esposa este mail:

----- Original Message -----
From: ATENCIÓN AL CLIENTE
To: Luis Emmanuel Velázquez ; Nadinhe Acuña
Sent: Friday, May 04, 2007 8:33 AM
Subject: CENA Y CASA LIMPIA
Gracias hijos, pues con la presencia de la chica vivo en una casa limpia, he cenado bien, esta mañana tenía mi taza del desayuno lista sobre una mesa limpia. Son detalles que hacen a una vida en paz y agradable. Gracias a los dos
Pa
__________________________________________
Sergio Velázquez Villagra


Respuesta de Nadinhe:
----- Original Message -----
From: Nadinhe Acuña
To: ATENCIÓN AL CLIENTE
Cc: Luis Emmanuel Velázquez
Sent: Friday, May 04, 2007 8:54 AM
Subject: RE: CENA Y CASA LIMPIA
No hace falta que agradezcas, vos te mereces eso y mucho más.
Esperabamos con esto darte un poquito más de tranquilidad y comodidad.
Cualquier inconveniente que tengas con la chica no dudes en avisarme.

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Nadinhe Acuña

AYER ALMORCE CON KELLY Y ME LLEVÓ AL CINE

Cuando hablo de soledad, hablo de soledad de pareja, pues de mis hijos no me puedo quejar, pues no me abandonan un instante: se desviven por hacerse sentir de que están conmigo. No importa que en la casa no esté nadie conmigo, están los teléfonos y el chat.
Desde hace días que Kelly (Sergio Jr.) me invitó al cine para el dia 1ro. de mayo. Nos encontramos en el patio de comidas al mediodía; almorzamos comida china vegetariana juntos. Fue un lindo encuentro. Parecía una cita de amigos; y en verdad lo era, pues la relación con mis hijos siempre ha ido evolucionando de la dependencia a la independencia e igualdad. Ellos nunca sobrepasan el respeto tácito al padre; es una gran virtud que valoro mucho en mis hijos, que son mi orgullo único.
Vimos la película: "en busca de la felicidad": hermosa. Me encantó. Pero mucho más aún me encantó la charla de amigo antes y durante la comida.
Terminada la película nos despedimos y cada uno fuimos a nuestros propios escenarios.

RESPUESTA DE MI HIJO:

----- Original Message -----
From: Lic. Sergio Velázquez
To: 'ATENCIÓN AL CLIENTE'
Sent: Wednesday, May 02, 2007 5:16 PM
Subject: GRACIAS A VOS PAPA
Yo te agradezco a vos por todo lo que has hecho con nosotros en esta vida. Esa preparación para enfrentar a la vida con armas adecuadas, y con la orientación de que cada uno pueda desarrollar su propia forma de pensar, de actuar y de asimilar situaciones y vivencias de la vida.

Nos diste valores, nos diste esa actitud curiosa y cuestionadora de todo lo que nos rodea, buscando siempre las explicaciones. Nos diste la capacidad de analizar las cosas desde todos los puntos de vista posibles.

La dureza de la educación que recibimos no se basó en prohibir cosas por que si. Trataste de imitar el mundo real en todo momento, dándonos un entrenamiento para enfrentar cualquier situación y evaluar las mejores opciones para solucionar los problemas. Siempre fuiste un mentor para nosotros, una persona que nunca dijo que no a algo que queríamos, sino que a cambio ofrecías las explicaciones sobre las consecuencias que habría cuando tomemos una u otra decisión.

Nos enseñaste a pensar por nosotros mismos, a defender lo que creemos que es correcto, a vivir con alegría, y a levantarnos cada vez que tropezamos, aprendiendo siempre sobre cada caída. Nos dijiste que podíamos volar, y nos enseñaste a utilizar nuestras alas para que cada uno siga su camino. Nunca truncaste los sueños de ninguno de nosotros, sino que procuraste que nuestros sueños se vayan convirtiendo en realidad o en último caso cambiar completamente a otros sueños que nos permitan realizarnos como personas.

Recibimos puteadas de todos los colores, pero siempre entendimos que las puteadas venían con un mensaje claro, el de poder estar preparados para situaciones aún más duras, y que no tengamos miedo a enfrentar situaciones nuevas a las que nunca nos enfrentamos.

Nos diste mucho chamigo, un tesoro que no tenés idea, ese tesoro de la constante superación personal, y el cuestionador nato que llevamos dentro. Eso no tiene precio, y por ello estaremos eternamente agradecidos.

Llegar a tener un relacionamiento como el que tenemos nosotros contigo es envidia de muchos, porque así como he leído, y con mucha alegría, tu blog, nuestra relación siempre se basó en una de confianza y amistad, sin perder el respeto ni la jerarquía natural de padre-hijo.

Me alegra mucho que hayas disfrutado del día 1 de mayo, de la charla que tuvimos, y de compartir una buena película, que justamente, mostraba parte de lo que vos siempre nos inculcaste….defender en lo que creemos con todo nuestro ser, y luchar por ello. Que ironía, no? Ver una película donde se hablan de los valores que los padres enseñan a nuestros hijos?

Lo de ayer sólo fue una pequeña muestra de agradecimiento mío hacia vos por todo lo que nos has dado, y siempre estaré buscando maneras de retribuirte lo mucho que me has dado a mi, tu hijo mayor, el que mayores dolores de cabeza te ha dado, porque ambos aprendimos a ser padres e hijos juntos, no?

Un fuerte abrazo, de un hijo eternamente agradecido

Lic. Sergio Velázquez
Responsable Comercial
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LINDOS RECUERDOS

De verdad que la visita al campo ha sido muy linda. Es importante ver el esfuerzo de un hijo que trata de forjar su futuro, invirtiendo en el rubro de la ganadería. Me enorgullece que de una amistad de infancia, hoy resulte una sociedad que beneficia a ambos, pues cada cual puso su parte, su conocimiento, su familia y su dinero.

ME LLAMÓ JAZMIN

Al mediodía me llamó a mi celular Jazmin para saludarme y comunicarme que se encuentran bien. Me siento acorralado por los sentimientos. Me alegra oirla, pero por otro, me golpea el corazón pensar en el futuro de ella y de los niños. Creo que me falta fe, pues Dios no abandona a sus hijos que confían en Él.

Me asalta el pensamiento de que a cada uno de mis hijos, en los primeros tiempos de su matrimonio les he ayudado en algo, de alguna manera. A ella, Jazmin, la dejo casi sola, salvo las cosas que se llevaron de la casa. Ese hecho no fue voluntario, si bien, seguro que se los regalaba todo, si un dia me decían: "Papá, hemos alquilado una casa y vamos a vivir en forma independiente".

Pende sobre mi cabeza la posibilidad de que no tengan lo suficiente para vivir. Ruego a Dios que los ayude, dándole al marido un trabajo bueno, bien remunerado, con futuro para todos.
No me consuela haber hecho todo cuanto pude para que Jazmin tenga una vida igual a la de sus hermanos, pues mi idea era, como lo fueron para todos, capacitarla. Muy especialmente me preocupaba las mujeres, pues en este mundo machista, las mujeres tienen pocas oportunidades para sobresalir en la vida, salvo que se casen con gente solvente (¿No es esto una especie de prostitución disfrazada que la misma Iglesia promociona?). A Raquel la acompañé hasta su graduación. Con Jazmin quise hacer lo mismo, aunque ya no estaba trabajando en la IBM y naturalmente, los ingresos eran muy distintos (la mitad y menos). No logré siquiera que terminara su inglés. Luego siguió la carrera de diseño gráfico que la interrumpió para casarse.

Con los varones fui muy duro, pues los acompañé solamente hasta terminar la secundaria. Ellos se hicieron profesionales por sus propios medios, pero en un mundo en el que el varón tiene ventajas. Es meritoria la formación de cada uno de ellos; estoy orgulloso de ellos, por el esfuerzo realizado y los logros alcanzados: es mérito de cada uno.

A UNION PARA VER VACAS DE LUIS

Ayer domingo, me levanté temprano para ir con Luis, Raquel, Sergito y Ceci a Unión, –Departamento de San Pedro)– para visitar la estancia en donde tiene sus toritos y vaquitas Luis. Fue una hermosa experiencia, ver con mis propios ojos el fruto del esfuerzo y la idea de Luis llevados a la realidad. Ruego a Dios que los siga bendiciendo siempre. Me hacia falta una alegria como esa, pues la despedida de Jazmin (de vuelta con el marido violento) de la semana anterior ha sido muy dura para mi corazón de padre. Montamos a caballo, fuimos al campo a recorrerlo y casi tocarlos a los blancos toros y tres caballos que también es propiedad de Luis. Es grande la emoción, pues mirando a mi pasado, en el que no encuentro casi nada de propiedad de nada, pues enredado con la extrema pobreza de mis padres que, dicho sea de paso, mi abuelo ha sido un peón por esos mismos lares, 70 años atrás. Quizás en ese sementerio de Unión esté mi querida tia Me-ì, la hermana menor de mi papá. Muriò de parto en esos parajes lejanos en donde la medicina no llegaría, sino quizás 5 décadas después. Fue un dia de grande emociones que los escribo aqui. Estas letras son como lágrimas de una mezcla de alegrìa, de triunfo, y quizás de tristeza por un pasado duro. Pero doy gracias a Dios porque las cosas cambiaron para mejor, al menos 3 generaciones adelante. Sacamos lindas fotografías que en este momento adorna mi pantalla de mi PC en la oficina, con la imagen de mi nieta Ceci montando un caballo: qué experiencia!

LE MANDÉ UN MENSAJE A NICO

Es cierto Ku que me has prohibido todo contacto contigo y tu familia. Seguramente que no me vas a responder el mensaje, pero no importa. Solamente quiero que sepas que tengo sentimientos y no es cierto que soy un MATERIALISTA. Tengo un corazón que pone lo material al servicio de los valores superiores. Hija: "primero comer, alimentarse, y luego filosofar" dice un refrán latino "Primum manducare, deinde philosophare".
ME RESPONDISTE: que consuelo.
"HOLA MAPU! CÓMO ESTÁS? NOSOTROS ESTAMOS SUPER BIEN"

DESCONCERTADO

Me pasé la mañana analizando nuestras conversaciones por chat con mi hija Jazmín. Me encuentro con tantas contradicciones, si comparo el contenido de su carta que me dejó como despedida y lo que me escribía en el chat. Juraba que nunca volvería con el marido que la maltrataba a ella y al hijo, que la tenìa encerrada, incomunicada, mal alimentada, que controlaba su teléfono, que no le dejaba contactarse con ninguna amistad que no sea lo de su familia (de él), que casi la echó desde una escalera sin baranda, que la familia de él la maltrataba y la despreciaba, que le deseaba la muerte para ella y el hijo por nacer, etc.
Agradecía el apoyo que le daba, que nunca màs iba permitir separarse de su padre ni dejar su casa, etc.
Hoy me comentó mi hija Raquel, que habló con ella por teléfono, de que se encuentra bien, en un departamento alquilado, acompañada por una persona. Era lo que me preocupaba; cómo se la iba a arreglar sola con una criatura de 1 año 6 meses y un recien nacido, ella sola, con una cesárea encima. Parece que ese tema está resuelto.
Me dijo Raquel que preguntó por mí. No me explico qué le puede importar de mí, después de tirarme toda la culpa de sus problemas. Pero bueno, querrá saber si sigo vivo. Le respondo que sí, y que a pesar de lo que ella me pide, que me remuerda la consciencia por lo que le hice, según su criterio, yo me encuentro con la consciencia tranquila de lo que he hecho con ella desde que nació. No soy perfecto, pero al ser humano no se le juzga por ser perfecto, sino por tender hacia la perfección con todos los medios a su alcance.
Yo me considero en mi relación con mis hijos una persona con nota 5 de 10, pues no tengo la soberbia de pensar ni defender que soy el padre pefecto: NOOOOO.

NOTA DE MI HIJA CON DUROS CUESTIONAMIENTOS

Me hizo pensar mucho esta nota. Si es lo que ella siente, algo en mí ha fallado. ¿Me importa tanto las cosas, el trabajo, la educación, la comida, el techo, que no pasen frío, etc y me olvidé de darle un abrazo oportuno?

PARA TODOS

Antes que nada quiero que lean hasta el final, para que puedan comprender mejor.
Quisiera expresarles todo lo que llevo guardado desde hace mucho tiempo, ya que jamás me dieron la oportunidad de escucharme o de acercarme a ustedes, ni ustedes se tomaron la molestia de hacerlo tampoco… claro, me di cuenta que no les calentaba absolutamente nada lo que me pueda o no pasar (y eso es hasta hoy)
Acepto que cometí varios errores, tampoco busco justificar nada; la idea es que se pongan en mis zapatos antes de juzgarme o señalarme con el dedo, como siempre lo han hecho, a parte de los rechazos, momentos de tristeza y el vacío que ustedes hacían conmigo. Hoy en día hasta en mi hijo repercute gratuitamente; para eso no hay justificación.
Papá, con tu actitud materialista y tu soberbia, sólo me demuestras de tu irresponsabilidad y que tampoco puedo contar ni confiar en vos, ya que con los traumas que tuve en la infancia nunca trataste de ayudarme, sólo de sacarte la responsabilidad de encima diciéndome que fue culpa mía, a parte de recibir puros insultos, llamándome PUTA, BANDIDA, CALENTONA, MENTIROSA, etc.… que si salía era sólo para buscar tipos con quien “COJER” y ser feliz haciéndolo. Quiero que sepas que ya no voy a permitir más ningún insulto de nadie. Siempre hablas de valores, el “RESPETO” es uno de ellos que no lo estás aplicando. Otras de las tantas cosas que siempre me decías es que no sirvo para nada, ni siquiera para esposa (porque no soy como tus hijos adorados). Me mostrabas todo lo imperfecto que puede ser una persona. Siempre me marginaron hasta a mi hijo. Gracias a Dios no es el “PREFERIDO” de nadie, ya que se nota a la leguas la preferencia que existe, no lo digo yo, todos se dan cuenta de lo mismo.
Ojalá sientas por lo menos un remordimiento de conciencia por lo inhumano que fuiste conmigo, siguiendo la jugada de Luís, haciendo que nadie me ayudara, ni siguiera mamá, sabiendo que estoy pasando por un embarazo de alto riesgo. Sin importarles eso, decían que yo me viera con mis responsabilidades y que mis hijos son productos de mis PLACERES SEXUALES. Quizás dicen eso por que lamentablemente no lo han experimentado nunca. Es más, te aclaro que para mi fueron hechos con mucho AMOR. ¿No se dan cuenta de todo el daño que causaron?
Otra de las tantas cosas que me he lamentado, el peor error que pude cometer en mi vida y no creo perdonarme nunca, es la irresponsabilidad de no haber sabido tomar las riendas de mi relación y solucionar el problema con mi pareja. Gracias a mis traumas y mi inmadurez casi pierdo la felicidad que había encontrado junto a la única persona que siempre me demostró amor sincero y comprensión, haciéndole mucho daño, y, lamento también el de haberte metido en mi matrimonio, cosa que no debías haber hecho, y ya no voy a permitir que vos ni nadie más se meta. Tampoco vos tenías el derecho de meterle a nadie. Se tomaron el atrevimiento de expandir mis problemas por todas partes; solo creo que bastaba un consejo de tu parte y no lo que hiciste. Tomaste medidas muy drásticas que nunca quise llegar, y si lo hice, fue por presión de ustedes. Tampoco respetaste mi matrimonio, ni a la persona que tengo a mi lado. También con eso me demuestras que con tus dos fracasos, solo buscas hacer fracasar a los demás, y eso no está bien, bajo ninguna circunstancia y mucho menos bajo los ojos de Dios. Creo que eso lo sabes, ya que alguna vez fuiste ciervo de la iglesia y tenés que tratar de cambiar esa postura. Siempre tratas de solucionar los problemas sustituyéndolas con cosas. Pero no es así. Acuérdate que el sol no se tapa con un dedo. Siempre me molestó que le grites a mi hijo amenazándole que le vas a golpear; eso no lo permitiré aunque seas mi padre. Tampoco les importó dónde vaya a tener a mi hijo; les daba igual en un centro de salud o bajo un puente como lo decía Raquel.
Siempre sentí rechazo de parte de ella, me veía como si fuese que competíamos por algo, cuando también la necesité, siempre me daba la espalda, como todos. Me demostraba lo orgullosa, soberbia, pedante y materialista, como todos ustedes, en quien tampoco podía confiar. También como vos papá, me hacías sentir menos que todos. No sé en realidad con qué fin, pero es desagradable, a parte nunca les conmovió nada, siempre me dejaban el cubierto sucio para que yo las lavara sabiendo de mi estado. Kelly, Luís y Raquel, nadie de ustedes tiene el derecho de meterse en mi matrimonio, porque no son los indicados para dar ningún tipo de consejos. Analicen sus vidas primero y se van a dar cuenta que tampoco son perfectos.
Lo único que les pido es que me dejen ser feliz con mi familia. Así como los necesito a ellos también me necesitan ellos a mí. No busquen interferir en mi decisión por que nada ni nadie me va a hacer cambiar mi postura, y por favor, no me llamen, no me busquen. Cuando sienta que es el momento apropiado, yo me acercaré de vuelta, porque necesito tiempo para dedicar más a mi familia y crecer como persona, esposa y madre.
Quiero que sepan que Gabriel es el único hombre que amo y amaré siempre. Además tenemos dos hijos que nos necesitan a los dos juntos. Este es el momento que nos toca vivir.
Y para terminar, les doy gracias por lo poco o nada que me habían dado.
Jazmin

DURO GOLPE DE PARTE DE JAZMIN/GABRIEL

Viernes: 20 de abril
Mientras me fui a cantar en la misa de mi amigo Mario Vazquez, a mi hija Jazmin le vino las contracciones para tener su bebé. En vez de llamarme a mi o a sus hermanos, pues por violencia doméstica habiase separado de su marido y vuelto a casa con un embarazo de 5 meses y un hijo de 1 año y 3 meses en un estado de desnutrición galopante. Ya me habían comentado que se estaba encontrando con frecuencia a escondidas con su marido y eso fue motivo de discusión: la mentira. Por lo visto ya tenían todo planificado en qué sanatorio iba a tener el bebé, mientras yo pagué un seguro médico, compré todos los medicamentos. Se fueron de la casa sin dejarme noticia alguna en dónde se encontraban. Yo llego de la misa y el vecino me avisa que la llevaron a mi hija (su marido) para que tenga su bebé porque ya tenia contracciones. Me fui a buscarlos en la clinica en donde pagaba el seguro y no ingresó alli. La busqué en un sanatorio cercano a la casa en donde tuvo al primer bebé, y tampoco se encontraba allí. Llamé a la casa del marido, con quienes no guardo relación alguna, y me dijeron que ellos no sabian nada. Les comento que me fui a donde le aseguré y me respondieron: "ella ya cambió de doctora". Rendido, pues era ya muy de noche, me volví a casa, pensando que estarìa internada en algún lado, pues no creo que la tire el marido, que dice ser muy bueno.

Sábado 21 de abril: Amaneció el sábado y seguí llamando a los celulares de ambos, sin obtener respuesta alguna. Me fui a cumplir con mis oblligaciones con mis padres en Limpio. A la tarde me vuelvo con la preocupación de qué ha pasado. Sigo llamando a los celulares y nada. Al fin me llama la hermana del marido para decirme que la llame a su celular. Lo hice y recibí como respuesta, me atiende Gabriel quien me dice: "no te preocupes, que su hija está conmigo y va a tener su bebé". No me dijo en donde estaban. Ya cercana la noche me llama mi hija mayor Raquel, quien recibió la noticia de parte de su mamá que estaba en una clinica Sosa en Fernando de la Mora y que el teléfono era tal. Disco el telefono y me atiende el "conserje". El me da la información que el nene y la madre estaban bien y que tuvo por cesárea. Luego me fui a lo de Raquel para que me acompañara a visitarla a su hermana. Buscamos la dirección y llegamos. Los encontramos bien. Yo no le hablé al marido, pues hay una larga historia que no la estoy contando aqui (violencia familiar, secuestro, desnutrición, etc). Estuvimos unos 20 minutos, le dejé un cheque (vi que cobraron esta mañana lunes). Su hermana le dejó pañales especiales para recién nacido y nos retiramos. Pero antes, en un momento en que me quedé solo con Jazmin, le dije: "hija, una vez más me has traicionado; todos sabian que habias cambiado de doctora, menos yo que vivo contigo".

Domingo 22: Me invitó Raquel a comer en su casa, porque me veía muy deprimido. Cuando vuelvo de comer, nuevamente el vecino me entrega la llave de la casa y el mensaje de que vino Jazmin a despedirse y llevar sus cosas. Entro en la casa y la encuentro vacía en el sentido emocional sobre todo. Duro golpe. Agobiado me recosté. Antes la llamé a Raquel para comentarle el hecho. Ella le llama a su hermano Luis y le comenta lo ocurrido. Viene a casa a acompañarme y al entrar se encuentra una nota sobre la mesa de una página y media, hecha en hoja oficio y en impresora. El contenido era una descalificación para toda su familia y en especial para mi como padre. (Mañana la voy a publicar en este lugar para que quede como documento). La historia me va a juzgar.
A la noche estuvieron Raquel con Sergito, el marido, y Luis con Nadine su esposa a cenar conmigo y acompañarme. Cuando se fueron, la soledad me apabulló.
No puede dormir hasta las 4 de la mañana. Le escribí un mail a una amiga en El Salvador. Le escribí a la mujer más maravillosa que conozco: Elena que vive con su flamante marido en Israel. Necesitaba descargarme, pues estaba perturbado. La hija por quien más he luchado, pues ha tenido una infancia muy dura que no la voy a contar aqui, pues es muy duro, paara ella ha sido muy dificil la vida. Una parte que puedo contar aqui es el hecho de que ella tenia 9 años cuando su mamá nos abandonó a ella y a sus 3 hermanos. Tuve que proceder al divorcio.

Lunes 23 de abril: A las 3 de la mañana miré mi correo y me encontré que Elena ya me habia contestado. No me podía fallar. Es una gran mujer y una gran amiga. Me habló claro, como mujer, como madre, como no sé, una esposa virtual, pues eso es lo que somos. Aqui va la carta:

"Mi muy querido Sergio.
Me he quedado sin habla al leer lo que me enviaste. Que dolor tan profundo debes sentir, que herida sangrante y sin consuelo. ESTOY CONTIGO, A TU LADO, TE ABRAZO Y SOLO QUISIERA ESTAR DE CUERPO PRESENTE PARA DARTE UN PEQUEÑO CONSUELO.
Qué te puedo decir? Tu no has fracasado como padre, simplemente esa hija tambien tiene otros genes y pareciera que solo piensa con la vagina. Solamente me dice que es una completa irresponsable, pesima madre, pesima hija y una canalla con el ser que siempre ha velado por ella con tanto amor. La vida se encargara de cobrarle todo lo que te ha hecho, estoy completamente segura.
Si ella tiene llave de tu casa y se la llevo, te diria que cambiaras la cerradura, pues en cualquier momento lo tendrias instalada con esposo y todo.
Que clase de ser humano es que muerde la mano que le da de comer? Ojala y en 6 meses no se encuentre nuevamente en embarazo.
Quiero pedirte un gran favor y que se te sera dificil de hacerme y es el siguiente: NO LE VUELVAS A DAR UN SOLO CENTAVO. Si necesita algo daselo en especies, PERO NO DINERO. Ella por lo visto aparte de tener malos sentimientos no conoce la verguenza y como sabe que te saca dinero, pues se rie de ti y tus sentimientos. Sus acciones lo han demostrado. Amarrate ese gran corazon y has de cuenta que ha muerto. Se que no es facil lo que te digo, pero tus otros hijos y padres te necesitan y esta chica sin corazon ni conciencia, te va a matar.
Lo lamento en el alma, nuevamente te pido que cierres tu corazon, quitale el seguro medico, quitale todo lo que le das, para ver si va a seguirte maltratando. Si ella piensa que eres lo peor, pues que no te busque, que tu mueras para ella y se defienda como pueda con su amado esposo que solamente le sirve para tener sexo, porque no puedo decir amor.
Ojala me equivoque, pero esa hija tuya solo sirve para la cama, eso es lo que demuestra. Me pareciera que estaria de acuerdo con el esposo de pasar el embarazo contigo para estar cuidada y alimentada, al momento de parir ya habian acordado que harian. En verdad, que seres tan sin entrañas.
Te quiero con el alma, y solo quiero tu felicidad, tranquilidad y solo lo obtendras alejandote de ella y estando cerca de los otros que siempre te han demostrado tanto amor.
Escribeme siempre, soy tu otro yo, no lo olvides.
Me podrias hacer el favor de mandarme la carta que esa muchacha te escribio? me das permiso que le escriba unas lineas? si es asi, mandame su correo por favor. Creo necesario que escuche o lea las verdades de la vida que esta llevando y el futuro que le espera. Quien hace daño a los padres, Dios no lo perdona.
Un beso muy grande y todo mi cariño.
Maria Elena"

Vine a la oficina. Mi ánimo no era normal. Pero bueno, la vida me ha tocado hoy más duro que otro día. A la media mañana la vi entrar en el chat a Elena. La saludé y le agradecí el gesto. Intercambiamos palabras importantes.
Le copié el mail de Elena a Luis. Me cuenta que él le escribió. No sé el contenido, pero seguro que le agradeció el apoyo que me daba.
Ahora son las 15 horas y dejo aqui el relato, pues ya nada nuevo puedo agregar más que las llamadas de mis hijos Kelly (Sergio Jr.) y Raquel que no me abandonam, igual que Luis con quien estamos en permanente contacto por mail y telefono. No estoy solo.

Ha muerto un gran amigo

Me esfuerzo en asimilar que la vida de Mario ha terminado; me cuesta cerrar una puerta que la tenía siempre abierta para el diálogo franco sobre temas comunes. Con él compartía inquietudes sobre temas trascendentales. Lo voy a extrañar; me deja un gran vacío. Conste que nuestros encuentros no eran frecuentes para los fines expuestos, sino muy ocasionales. Pero yo sabía que con él podía hablar de ciertas cosas a calzón quitado.
Como sentía una gran necesidad de compartir mi dolor la busqué a la mujer más maravillosa que se ha cruzado por mi vida (la conozco solamente por Internet), Maria Elena. Le pedí a ella que me diera el hombro para posar la cabeza en busca de paz, de consuelo. Ella no me podía fallar: me sentí acompañado, comprendido, consolado. Gracias Elena.

NO QUIERO ESTAR SOLO... PERO LO ESTOY...

"Sólo nací, solo me muero..." (Martín Fierro).

Es verdad, pero si nací solo, y moriré solo, quiero vivir acompañado. Sin embargo, desde mi niñez no tengo comunicación ni con mi madre, de manera especial (esencial para el crecimiento emocional), pues presumo que ella preferiría tener una nena. Yo tenía más comunicación (compañía) de mis tías que de mi madre.
Tenía 12 años cuando me internaron en un seminario para cura. Allí sí que la soledad, entre tanta gente, fue atroz. Es como ir a la escuela; muchos compañeros, pero ninguna compañia. Los compañeros eran extraños, y los curas eran autoridades. A pesar de todos los pesares, he avanzado hasta llegar a vestir la sotana y ser enviado al seminario mayor, previo paso por el "Noviciado". Absoluto silencio, incomunicación total. Eso si era soledad, pues la única compañía que uno podría tener era su propia consciencia que azusada por el "maestro de novicios", se revolcaba en un sentimiento de culpa permanente; un verdadero infierno.
Pasé el noviciado; lo superé y logré hacer los votos relgiosos. Al fin, creí, iba a ser un ser humano, con mi instinto gregario al menos, satisfecho. Y nada. Solamente el plazo de pruebas era mayor; en vez de un año, tres (votos temporales). Se agrega el estudio académico.
Seguía la sensación de que uno estaba absolutamente sólo y luchando contra la consciencia de que tiene que ser bueno, santo, pero sin embargo te hacen sentit que eras predestinado a ser un pecador, un delincuente por naturaleza que ofende a su creador porque respira, porque camina, porque come, porque ama... todo era pecado. Yo y mi consciencia en la más absoluta soledad.

Fuera ya del seminario comenzó la adaptación al ambiente natural (la anterior es antinatural). Busqué pareja y cuando la encontré, no duró 3 años un noviazgo a todo vapor. Todo pintaba de maravillas, pero algo faltaba: la comunicación. O mejor, sinceridad, honestidad. Terminó el noviazgo con esta despedida: "démosnos tiempo, pues no me siento segura". Nuevamente a la tumba de la soledad absoluta, justo cuando empezaba, lo creía, a creer que estaba acompañado.
El duelo duró casi un año.
Otro itento de formar pareja, forzada por los familiares de ella, terminó en un "fraudulento" matrimonio. (Ella no me quería, solamente me usó para salir de las "garras", del dominio de sus padres; yo no la amaba, pero creía que ella sí). Animado que aprendería, con la convivencia, a amarla, di el paso y me casé. Error grave, pues otra vez la incomunicación asechaba. Yo era muy racional, muy lógico, con mis 29 años, mientras que ella con sus 16 años me vió más como padre, que como pareja. Nunca pudimos entablar un diálogo entre iguales. Por otro lado, ella interpretaba que el estar casada implicaba tener la libertada absoluta de hacer todo cuanto le venga en ganas. Y le vino en ganas tener relaciones con otros. Eso, yo sin saberlo, produjo un distanciamiento tal que la soledad fue nuevamente mi compañera.
Por suerte, tuvimos 4 maravillosos hijos a quienes dediqué la vida: pero no eran compañía, eran responsabilidades.
Este "matrimonio" duró 21 años y terminó en un divorcio. La soledad ganó una vez más.