ALGO PASA... NO FALTA MUCHO...

Ñandeyara'i oñandu jhina oïjha temiandu che anga mbytepe. Nadaikuaai mba'epa.

¿LA SALUD DE MAMÁ AHORA...?

Hace un año que se falleció papá y comienza la declinación de la salud de mamá: presión alta permanente. Ya hemos realizado todos los controles posibles y seguimos en la misma.
Es dura la vida, sin dudas, para quien es responsable. Lo dije antes respecto de mi papá, y lo reitero en este momento: la verdadera heroina de toda esta historia es mi hermana, quien vive las 24 horas del día pendiente del cuidado de nuestros (pareciera que fuera sóla suya) padres.
Esta vez me guardaré mis intimidades, pues me encuentro también en una crisis emocional que por ahora voy a dejarla de lado. Por suerte la tengo a Cinthia a mi lado quien me da mucha fuerza, mucho cariño, mucho amor; con sus apenas veinte años. Esa es la cuestión: nadie acepta esta relación. A buen entendedor... pocas palabras.

EXPLOSION EN LA OFICINA...

Ayer, 22 de julio ha sido un día muy duro en la oficina. He aguantado por mucho tiempo los pisotones por parte de Fernando Ramírez en su afán de demostrar que él es el que tiene el poder. Se solaza en humillarme cuestionando todo lo que hago, todo lo que digo, todo lo que escribo, todo cuanto pido, etc. Ayer llegó a colmarse el vaso por enésima vez y explotó la bomba: lo mandé "a freír espárragos" (lo mandé a la puta). Se han acabado la paciencia, la tolerancia, las buenas costumbres, la educación, el buen modo; pues con ello no he podido torcer los hechos en el que reinaba el ansia ilimitado de poder de esta persona y tuve que poner fin a esta situación, de la manera que no era mi estilo, ni de mi agrado: violentamente. He renunciado al cargo de Sub-Gerente de Atención al Cliente para no seguir dependiendo de él. Esa renuncia es indeclinable, pues con él ya no hay forma de rehacer el tejido de relacionamiento que implique confianza, respeto, educación, colaboración, buena voluntad, unidad de criterio, etc. Pensamos muy distintos, tenemos escalas de valores muy distintos.
Y para terminar este día, llego a casa, y me encuentro con mi "esposa" que me recrimina al escuchar que le comento telefónicamente a mi hija Raquel lo sucedido en la oficina, de ¿Por qué no se lo conté a ella? Ese fue el primer encontronazo. Ella dijo además que yo la llamé a mi hija, cosa que no es verdad: mi nieta Ceci me llamó y aproveché para hablar con su madre. Me molestó el hecho de que mi esposa se sintiera menos porque hice un comentario a mi hija, antes que a ella y sobre todo que me acuse de haberla llamado... NO la llamé.
Bueno, al fin nos sentamos el la computadora y le mostré a mi esposa todo lo que pasó. Lastimosamente chocamos de nuevo porque me dijo: "eso pasa porque tú se lo permitís...". Se refería el hecho de haber llegado a amenazarlo a "matarlo" a Fernando. Esa frase me la repitió antes respecto a que Gloria (mi ex-esposa) me hizo todo lo que me hizo "porque yo se la permití" y lo mismo me dijo respecto a Tersa, mi segunda ex-esposa. Yo nunca forcé a nadie a que me respeten, sino que yo respeto tanto y creo que eso me da derecho a ser respetado. Si no lo hace la otra persona, según yo creo, el respeto no se tiene por decreto, sino se conquista siendo uno respetuoso y respetable. Yo me considero respetuoso y respetable. Si la gente no me respeta, no es un problema mío. Y si llega el momento en que tanto me avasallan, bueno, reacciono de la última manera en que me queda, cuando ya no hay otra forma: la violencia. Eso es lo que ocurrió con Gloria (me divorcié), con Teresa (nos separamos y cuando pido el divorcio, ella por venganza me pide plata), con Fernando, chocamos violentamente y renuncio a depender de él.
Esa es la historia de ayer y que lamentablemente llegó hasta mi casa y pasé "una noche más" leeeeeeeejos de mi esposa y ella de mi. Eso es lo más me duele, pues la amo tanto, me ama tanto, y sin embargo hay algo que nos aleja siempre: el pasado de uno y de otro: yo, con dos matrimonios fracasados en los que me han humillado como varón y me han mentido. Ella, la han humillado tanto, la han acosado tanto, la han violentado tanto, que también tiene heridas profundas que juntos tratamos de ayudarnos, pero quedan aún heridas. Sabemos que los dos no somos culpables de los males del pasado, pero somos nosotros (Cinthia y Sergio) que pagan el precio de ese pasado. Pero no nos vamos a entregar. Ella me ha devuelto mi autoestima: hoy me considero un varón en mayúsculas y me río de Gloria y de Teresa. Eso gracias al amor de una "niña" de 19 años que me ha devuelto la vida. Yo he tratado de ayudarla también a mi Cinthia en superar ese fatídico y duro pasado. Creo que estamos en buen camino. Lástima que, repito, los dos tenemos que pagar el precio por nuestros pasados en que otros nos han dañado tanto. Lo vamos a lograr y moriré en sus brazos y le dejaré una herencia: una corta vida de verdadero amor en el que ella se convierta en una gran mujer, una gran novia, una gran esposa y una GRAN MADRE cuando yo ya no esté. Sus hijos serán míos siempre, aunque no lleve mi sangre.
Otro día voy a escribir sobre ese tema: ¿Por qué no tenemos hijos?

JAZMIN QUIERE VOLVER A CASA

Ayer llegó a mi oficina para hablar conmigo sobre su posible retorno a casa, porque la cosa en su matrimonio no funciona. No pregunté qué pasa, pues ya no tengo la confianza de antes. Mi respuesta fue que ella debe comprender, como madre que es, que a un hijo no se le puede cerrar la puerta. Con eso le decía que sí, que la casa está abierta para ella, por ser hija. Eso no quita el hecho de hacerla saber que me encuentro muy golpeado por las dos veces anteriores en los que le he dicho que el paso que va a dar era incorrecto y que ella , sin embargo, hizo caso omiso a mis recomendaciones y me ha abandonado para hacer ella lo que creía "conveniente", que era lo que a ella le gustaba.
Me alegra que vuelva, me asusta la responsabilidad que ello implica; sobre mis hombros la crianza de 2 criaturas (una de 2 años y otra de 5 meses), con mis 63 años, un trabajo incierto, un salario inadecuado, etc. Pero, bueno, tengo fe en Dios que me va ayudar a criar a sus criaturas.

REENCUENTRO CON MI HIJA JAZMIN Y LOS NIETOS

Una llamada telefónica me sorprende: es ella, mi hija Jazmin que me invita a almorzar con ella y los nietos en el patio de comidas de un supermercado. Genial. "A las 12 en punto estaré allí" fue mi respuesta. Y así fue.
Nos reencontramos después de 5 meses. Magnifico reencuentro, pues lo he encontrado a ella y los nietos muy bien f´sicamente. Dios sabrá cómo se encuentran en verdad. La ansiedad de verlos, estrecharlos ha sido satisfecha, si bien, otras muchas dudas deambulan por mi mente y corazón.

EXTRAÑO A MI HIJA JAZMIN

¿Por qué debo callarlo? Sufro de dos ausencias tremendas que me son muy duras de sobrellevar: mi padre que falleció, y mi hija, que se fue de la casa, disgustada conmigo, por no estar yo de acuerdo con su matrimonio. No soporto la violencia familiar, y ella fue victima de violencia por parte del marido y eso no lo he aceptado. Esa es la justificación de la ausencia que sufro.

Voy a aclarar bien, como es mi costumbre: soy tolerante con todo el mundo, y naturalmente con mis hijos. Si lo veo meter el dedo en un hormiguero, quizás en la primera le avise que corre peligro de ser picado por las hormigas. Pero si insiste... bueno... le dejaré que le piquen las hormigas y aprenda por sus propias experiencias (el riesgo no es grave). PERO... si le veo a un hijo/a a punto de meter el dedo en una toma eléctrica... Si fuere necesario, la aparto de una patada; pero la aparto (el riesgo es grande). Eso fue lo que hice con mi hija Jazmin(no de manera literal, sino de actitud), y ella la tomó como una agresión a ella, su marido y sus hijos... creo y se fueron de mi casa (la historia es más larga y compleja). Toda su familia me tiene un odio tremendo y ella metida en el medio, entre el amor de esposa, de madre y de hija que no la pierde, pero actua de manera razonable: mantiene la distancia conmigo para salvar su familia. Es el precio que tiene que pagar por ello. Me parece correcto.

Sí, me parece correcto su proceder; pero es una ausencia que me cala hondo, muy hondo. Trato de no pensar en ella, pero no siempre lo logro, pues es facil cruzarme con algo que me la recuerde de ella. Pucha, que duele... y mucho.

TE SIENTO LEJOS PAPÁ

Te tengo en la memoria, pero no te siento cerca, sino lejano. Te siento extraño, como ausente; cuando en la realidad, lo que quisiera es que nunca estés lejos de nosotros: mamá, Nenei, tía, Nena, los nietos, todos los egoistas familiares que te hemos rodeado exigiendo en vida de ti todo el amor del mundo. Tú no nos lo has negado nunca, pues has desparramado amor y cariño a raudales para todos. Creo, pienso, presumo que sigo siendo egoista. Debo dejarte disfrutar de la vida eterna ya sin nosotros: ya has cumplido con nosotros. Papá, descansa en paz con nuestro Dios.